처음 만난 사람과는 보통 가벼운 이야기부터 시작합니다. 날씨나 취미를 이야기하고, 함께 있는 상황에 대해 대화를 나눕니다. 그러다 관계가 조금씩 가까워지면 개인적인 생각이나 고민을 이야기하기도 합니다.
저도 학원을 다닐 때 비슷한 경험이 있습니다. 평소에는 가벼운 이야기만 나누던 친구가 있었습니다. 어느 날 제가 특정한 상황에서 느낀 불편함과 고민을 이야기했습니다. 친구는 제 이야기를 듣고 공감해주었습니다. 그 일을 계기로 짧은 시간에 가까워졌고, 이후에는 실제로 친한 친구 사이가 되었습니다.
반대로 아직 친하지 않은 사람이 예상보다 깊은 개인 이야기를 꺼내 놀란 적도 있습니다. 부담스럽지는 않았지만 ‘나를 이렇게까지 신뢰하는 건가?’라는 생각이 들었습니다. 개인적인 이야기를 나누는 것은 관계에 어떤 영향을 주고, 어느 정도까지 이야기하는 것이 편안한 관계를 만드는 데 도움이 될까요.
개인적인 이야기를 나누면 가까워지는 이유
심리학에서는 자신의 생각이나 감정, 경험처럼 개인적인 정보를 상대에게 이야기하는 것을 ‘자기개방(Self-disclosure)’이라고 합니다. 단순히 말을 많이 하는 것과는 조금 다릅니다. 내가 어떤 생각을 하는지, 무엇 때문에 고민하는지처럼 나에 대한 정보를 상대에게 보여주는 과정에 가깝습니다.
Collins와 Miller는 자기개방과 호감에 관한 기존 연구들을 모아 메타분석했습니다. 연구에서는 흥미로운 세 가지 관계가 나타났습니다. 사람들은 개인적인 이야기를 하는 사람에게 더 호감을 느끼는 경향이 있었고, 자신이 좋아하는 사람에게 더 많은 이야기를 하는 경향도 있었습니다. 또 자신의 이야기를 상대에게 털어놓은 뒤 그 상대에게 더 호감을 느끼는 경향도 확인됐습니다.
즉, 친하기 때문에 속이야기를 하기도 하지만 속이야기를 나누면서 더 가까워질 수도 있다는 것입니다. 자기개방과 호감이 어느 한쪽 방향으로만 움직이는 것은 아니었습니다.
학원에서 만났던 친구와의 경험을 생각하면 이 내용을 이해하기 쉽습니다. 처음에는 특별히 가까운 친구가 아니었습니다. 가벼운 이야기를 나누는 정도였습니다. 그런데 어느 날 제가 겪었던 불편한 상황과 고민을 이야기했습니다. 친구가 제 이야기에 공감해주었고, 그때부터 이전보다 편하게 느껴졌습니다.
여기에는 이야기를 꺼냈다는 사실만 있었던 것은 아닙니다. 상대가 제 이야기를 어떻게 받아줬는지도 중요했습니다. Laurenceau와 동료들은 일상적인 인간관계에서 자기개방과 친밀감이 만들어지는 과정을 연구했습니다. 연구에서는 자신의 이야기를 하는 것과 상대의 이야기를 듣는 것뿐 아니라, 상대가 나를 이해하고 받아준다고 느끼는 과정도 친밀감과 관련됐습니다. 특히 단순한 사실보다 감정에 대한 자기개방이 친밀감과 더 밀접하게 나타났습니다.
저 역시 고민을 말했다는 이유만으로 그 친구와 가까워졌다고 생각하지는 않습니다. 제가 조심스럽게 꺼낸 이야기를 친구가 공감해주었기 때문에 편안함을 느꼈습니다. 개인적인 이야기를 나눈다는 것은 결국 나의 일부를 상대에게 보여주는 일입니다. 그 이야기를 상대가 잘 받아주었을 때 관계의 거리가 조금 가까워질 수 있다고 생각합니다.
친하지 않은 사람의 속이야기에 놀라는 이유
개인적인 이야기는 항상 가까운 사람과만 나누는 것은 아닙니다. 아직 친하지 않은 사람에게 예상보다 깊은 이야기를 듣게 될 때도 있습니다. 저에게도 그런 경험이 있었습니다. 서로를 많이 알지 못하는 단계였는데 상대가 상당히 사적인 이야기를 해주었습니다.
저는 그 이야기가 부담스럽지는 않았습니다. 다만 조금 놀랐습니다. 아직 서로 친하다고 생각하지 않았기 때문에 ‘나를 이렇게까지 신뢰하는 건가?’라는 생각이 들었습니다. 상대에게는 자연스러운 이야기였을 수도 있지만, 제가 예상했던 관계의 거리보다 훨씬 가까운 이야기가 갑자기 들어온 느낌이었습니다.
자기개방 연구에서는 관계의 단계와 대화의 깊이가 항상 단순하게 움직이지 않는다는 결과도 있습니다. 1979년에는 한국 여성 대학생 68명을 대상으로 지인, 친구, 가장 친한 친구와 나누는 자기개방을 비교한 연구가 발표됐습니다. 연구에서는 관계 단계에 따라 가벼운 자기개방과 깊은 자기개방이 나타나는 방식이 서로 달랐습니다.
이런 연구를 ‘친하지 않으면 개인적인 이야기를 하면 안 된다’는 뜻으로 받아들일 필요는 없습니다. 실제 사람마다 편안하게 느끼는 자기개방의 수준은 다를 수 있습니다. 처음 만난 사람에게 자신의 경험을 솔직하게 이야기하는 사람이 있는 반면, 오래 알고 지낸 사람에게도 개인적인 이야기를 많이 하지 않는 사람도 있습니다.
저 역시 예상보다 깊은 이야기를 들었지만 불편하지는 않았습니다. 오히려 상대가 저를 신뢰한다고 느꼈습니다. 다른 사람이라면 같은 상황을 부담스럽게 받아들일 수도 있습니다. 결국 얼마나 깊은 이야기를 해야 적당한지 하나의 기준으로 정하기는 어렵다고 생각합니다.
가까운 사람에게 느끼는 기대와 관계에서 필요한 적당한 거리에 대해서는 이전 인간관계 화내는 심리 글에서도 살펴보았습니다. 개인적인 이야기를 나누는 과정에서도 서로 느끼는 관계의 거리는 다를 수 있습니다. 한 사람에게는 편안한 이야기가 다른 사람에게는 아직 이르다고 느껴질 수도 있습니다.
그래서 개인적인 이야기를 할 때는 내가 얼마나 솔직하게 이야기했는지만큼 상대가 어떻게 받아들이고 있는지도 살펴보는 것이 필요하다고 생각합니다. 관계가 가까워지는 속도는 사람마다 다르기 때문입니다.
가까운 관계에도 적당한 거리가 필요한 이유
저는 예전에는 친한 관계라면 허물없이 모든 이야기를 나누는 것이 자연스럽다고 생각했습니다. 친한 친구라면 내 고민이나 개인적인 일을 대부분 알고 있어도 괜찮다고 생각했습니다. 서로 숨기는 것이 없는 관계가 더 가깝다고 느꼈던 것 같습니다.
지금은 생각이 조금 달라졌습니다. 아무리 친한 관계라도 모든 이야기를 공유할 필요는 없다고 생각합니다. 가까운 사람에게 고민을 이야기하고 도움을 받을 수 있습니다. 반대로 내가 혼자 정리하고 싶은 일도 있을 수 있습니다. 상대에게 굳이 말하지 않는다고 해서 관계가 덜 친한 것은 아닙니다.
관계가 언제나 같은 모습으로 이어지는 것도 아닙니다. 아주 가까웠던 사람이 시간이 지나면서 자연스럽게 멀어질 수도 있습니다. 환경이 달라질 수도 있고 서로의 생활이 달라질 수도 있습니다. 그래서 저는 친한 관계에서도 어느 정도 말하지 않는 영역을 두는 편이 지금은 더 편합니다.
상대방의 입장도 생각하게 되었습니다. 나에게는 고민을 털어놓는 일이 마음을 편하게 만드는 방법일 수 있습니다. 하지만 상대에게는 계속 깊은 고민을 듣는 일이 부담이 될 수도 있습니다. 친하다는 이유만으로 상대가 내 모든 감정을 받아줘야 하는 것은 아니라고 생각합니다.
그렇다고 개인적인 이야기를 하지 않는 것이 좋은 관계라는 뜻도 아닙니다. 학원 친구와의 경험처럼 고민을 솔직하게 이야기한 것이 관계를 가까워지게 만든 경우도 있습니다. 연구에서도 자기개방과 상대의 반응이 친밀감 형성과 연결되는 모습을 확인할 수 있습니다.
결국 중요한 것은 얼마나 많은 비밀을 공유했는지가 아닌 것 같습니다. 어떤 이야기를 꺼냈을 때 상대가 그것을 존중해주는지, 나 역시 상대가 이야기하고 싶지 않은 부분을 존중할 수 있는지가 더 중요하다고 생각합니다.
가까운 관계라고 모든 이야기를 알아야 하는 것은 아닙니다. 때로는 고민을 나누면서 가까워질 수 있습니다. 때로는 서로 말하지 않는 부분을 그대로 두면서 편안해질 수도 있습니다. 친밀함은 얼마나 많은 이야기를 했는가보다 서로가 보여준 마음을 어떻게 받아주었는지에서 만들어지는 것인지도 모릅니다.
※ 이 글은 다음 자료를 참고하여 작성하였습니다.
- Collins & Miller, 「Self-disclosure and liking: a meta-analytic review」, Psychological Bulletin, 1994.
- Laurenceau, Barrett & Pietromonaco, 「Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges」, Journal of Personality and Social Psychology, 1998.
- Won-Doornink, 「On getting to know you: The association between the stage of a relationship and reciprocity of self-disclosure」, Journal of Experimental Social Psychology, 1979.
