마음이야기

회사생활을 하다 보면 처음에는 별생각 없이 했던 이야기가 예상하지 못한 사람에게까지 전달되는 경우가 있습니다. 저도 제가 했던 이야기가 사람을 거쳐 다시 다른 사람에게 전해지는 모습을 본 적이 있습니다. 그때 ‘내 이야기도 이런 식으로 소문이 될 수 있겠구나’라는 생각이 들었습니다. 그 경험 이후로는 사람들과 이야기할 때 조금 조심하는 편이 되었습니다. 그렇다고 다른 사람을 믿지 않는 것은 아닙니다. 개인적인 이야기를 들었을 때도 ‘나를 특별히 믿어서 말했구나’라고 생각하기보다 그냥 듣고 끝내는 편입니다. 상대가 굳이 다른 사람에게 알리고 싶지 않을 만한 내용이라면 저도 옮기지 않습니다. 저 역시 남들에게 꼭 숨겨야 할 비밀이 많은 편은 아닙니다. 다만 인간관계가 가까워졌다고 해서 모든 생각과 개인적인 일을 공유해야 한다고 생각하지는 않습니다. 어디까지 이야기할지 스스로 정하는 것도 관계를 편안하게 유지하는 방법이라고 생각합니다. 개인적인 이야기를 조심해서 해야 하는 이유 사람들은 누구에게나 같은 이야기를 하지는 않습니다. 가볍게 이야기할 수 있는 내용이 있는 반면 상대를 어느 정도 알고 난 뒤에야 말할 수 있는 개인적인 이야기도 있습니다. Slepian과 Kirby는 사람들이 자신의 비밀을 누구에게 이야기하는지 연구했습니다. 연구에서는 상대가 자신의 이야기를 이해하고 공감해줄 것 같은지, 필요한 경우 도움을 줄 수 있을 것 같은지와 같은 특성이 비밀을 이야기할 상대를 선택하는 것과 관련됐습니다. 개인적인 이야기를 꺼낼 때는 상대가 그 이야기를 어떻게 받아들일지도 어느 정도 생각할 수 있다는 것입니다. 그렇다고 누군가 개인적인 이야기를 했다는 사실만으로 ‘나를 특별하게 신뢰하는구나’라고 생각할 필요는 없다고 봅니다. 저 역시 누군가 조금 사적인 이야기를 해주면 그 정도의 의미까지 부여하지 않습니다. ‘내가 들었으니 여기까지만 알고 있으면 되겠다’ 정도로 생각합니다. 비밀 공개에 관한 연구를 정리한 자료에서도 개인적인 이야기를 다른 사람에게 털어놓는 이유와 그 ...

오래 알고 지낸 사람들을 떠올려보면 서로 비슷해진 부분이 있습니다. 자주 사용하는 단어가 같아지기도 하고, 말투나 행동이 닮기도 합니다. 일부러 상대를 따라 하려고 한 것은 아닌데 어느 순간 자연스럽게 비슷해진 모습을 발견합니다. 저도 고등학생 때 친한 친구들과 비슷한 경험을 했습니다. 매일 붙어 다니던 친구들을 보면 옷차림부터 말투까지 비슷했습니다. 지금은 배우자와 자주 사용하는 단어나 말하는 방식이 닮았다는 생각을 할 때가 있습니다. 누군가 웃으면 저도 따라서 미소를 짓고, 주변에서 박수를 치면 저 역시 자연스럽게 박수를 칠 때도 있습니다. 심리학에서는 다른 사람의 표정이나 자세, 몸짓을 자신도 모르게 따라 하는 현상을 오래전부터 연구해 왔습니다. 대표적인 개념이 ‘카멜레온 효과’입니다. 우리는 왜 주변 사람의 행동을 자연스럽게 따라 하고, 가까운 사람과 비슷한 모습을 보이게 되는지 살펴보겠습니다. 가까운 사람의 말투와 행동을 닮는 이유 고등학생 때는 친한 친구들과 많은 시간을 함께 보냈습니다. 학교에서 하루 대부분을 같이 보내고 쉬는 시간에도 이야기를 나눴습니다. 당시를 떠올려보면 옷차림도 비슷한 경우가 많았고 사용하는 표현이나 말투도 닮아 있었습니다. 누군가를 일부러 따라 해야겠다고 생각한 기억은 없습니다. 같은 환경에서 오랜 시간을 보내면서 서로의 표현과 행동에 자연스럽게 익숙해졌던 것 같습니다. 지금은 배우자와 비슷한 경험을 합니다. 함께 생활하는 시간이 길어지면서 자주 사용하는 단어나 말하는 방식에서 닮은 부분을 발견합니다. 심리학에서도 사람이 다른 사람의 행동을 자신도 모르게 따라 할 수 있다는 연구가 있습니다. Chartrand와 Bargh가 1999년에 발표한 연구에서는 처음 만난 사람 사이에서도 이런 모습이 나타났습니다. 실험 상대가 얼굴을 만지거나 발을 흔드는 행동을 했을 때 참가자에게서도 같은 행동이 더 많이 나타났습니다. 연구진은 상대의 자세나 몸짓 등을 의도하지 않았는데도 자연스럽게 따라 하는 현상을 ‘카멜레온 효과’라고 설명했습니다...

가까운 사람이 해주는 행동은 익숙해지면 당연하게 느껴질 때가 있습니다. 가족이 매일 챙겨주는 일이나 배우자가 생활 속에서 배려해주는 행동도 그렇습니다. 특별한 일이 아니라 일상의 한 부분처럼 느껴지기 때문입니다. 저도 예전에는 가까운 사람이 해주는 일 중에는 당연히 해줘야 하는 것도 있다고 생각했습니다. 지금은 생각이 많이 달라졌습니다. 아침마다 좋은 하루를 보내라고 문자를 보내주는 것도 고마운 일입니다. 오전에 집중할 수 있도록 조용한 환경을 만들어주는 것도 누군가의 배려입니다. 당연해 보였던 행동에도 상대의 시간과 마음이 들어 있다는 것을 알게 되었습니다. 그래서 저는 평소에도 “고마워”라는 말을 자주 하려고 합니다. 실제로도 자주 표현하는 편입니다. 감사는 마음속으로 느끼는 것만으로 충분할까요. 아니면 직접 말로 표현할 때 관계에서 다른 의미가 생길까요. 가까운 사람의 배려를 당연하게 생각하기 쉬운 이유 가까운 사람과 오래 지내면 상대가 해주는 행동도 일상의 일부가 됩니다. 처음에는 고마웠던 행동도 반복되면 익숙해질 수 있습니다. 매일 아침 먼저 인사를 건네는 일이나 집에서 편하게 일할 수 있도록 주변을 조용하게 해주는 일도 그렇습니다. 특별한 사건이 아니기 때문에 어느 순간 당연하게 받아들이기 쉽습니다. 저도 예전에는 가족이나 가까운 사람이 해주는 행동 중 일부를 ‘원래 해줘야 하는 일’이라고 생각했습니다. 그런데 생각해보면 같은 행동을 매일 반복하는 것도 결국 상대가 자신의 시간과 마음을 사용하는 일입니다. 감사와 가까운 관계를 연구한 Algoe와 동료들의 연구에서는 일상에서 상대에게 고마움을 느끼는 경험과 관계의 연결감을 살펴봤습니다. 함께 생활하는 커플을 조사한 결과, 상대에게 감사를 느낀 경험은 이후 관계에 대한 연결감과 만족도와 관련이 있었습니다. 이 연구만으로 감사가 모든 인간관계를 좋아지게 만든다고 말할 수는 없습니다. 다만 가까운 사이에서 일어나는 작은 행동을 고마운 일로 알아차리는 것이 관계를 바라보는 마음과 연결될 수 있다는 점은 생각...

 다른 사람에게 부탁하면 금방 해결될 일인데도 혼자 방법을 찾아본 적이 있습니다. 시간이 조금 더 걸리고 번거롭더라도 가능하면 직접 해결하려고 합니다. 다른 사람에게 신세를 지는 느낌이 편하지 않기 때문입니다. 저는 원래 부탁을 많이 하는 편이 아닙니다. 그런데 몇 번의 경험을 통해 생각이 조금 달라졌습니다. 어떤 일은 며칠 동안 도움을 요청할지 고민했는데, 막상 부탁하자 상대가 흔쾌히 받아주고 바로 해결해주었습니다. 특히 사무적인 관계에서 이런 경험이 있었습니다. 생각해보니 상대에게는 원래 업무 범위 안의 일이었고, 저 역시 도움을 요청해도 되는 상황이었습니다. 내가 어렵게 생각한 부탁이 상대에게도 어려운 부탁이라고 생각할 필요는 없었던 것입니다. 사람들은 왜 도움을 요청하기 전에 이렇게 많은 고민을 하게 될까요. 다른 사람에게 도움을 요청하기 어려운 이유 도움을 요청하려면 먼저 상대에게 내가 필요한 것이 있다는 사실을 알려야 합니다. 여기서부터 불편함을 느낄 수 있습니다. 상대가 귀찮아하지 않을지 생각하게 됩니다. 거절하면 민망할 것 같다는 생각도 듭니다. 저처럼 다른 사람에게 신세를 지고 싶지 않은 사람이라면 직접 해결하는 쪽이 오히려 마음은 편할 수 있습니다. 문제는 혼자 해결할 수 있다는 것과 혼자 해결하는 것이 가장 효율적이라는 것은 다르다는 점입니다. 도움을 요청하면 금방 끝날 일을 혼자 오래 붙잡고 있을 수도 있습니다. Flynn과 Bohns는 사람들이 다른 사람에게 도움을 요청할 때 상대가 얼마나 부탁을 들어줄지 정확하게 예상하는지 연구했습니다. 여러 실험에서 참가자들은 낯선 사람에게 도움을 요청했습니다. 그 결과 사람들은 다른 사람이 자신의 요청에 응할 가능성을 실제보다 낮게 예상하는 경향을 보였습니다. 연구진은 부탁하는 사람과 부탁받는 사람이 상황을 바라보는 관점이 다를 수 있다고 설명했습니다. 부탁하는 사람은 상대가 거절할 가능성에 더 신경을 쓸 수 있지만, 부탁받은 사람에게도 거절은 사회적으로 불편한 행동일 수 있습니다....

  대화를 하다 보면 상대와 말이 겹칠 때가 있습니다. 서로 신나게 이야기하다 동시에 말을 시작하기도 합니다. 이런 상황은 크게 불편하지 않을 때도 있습니다. 그런데 내가 아직 이야기하고 있는데 상대가 갑자기 끼어들어 자신의 이야기로 화제를 바꾸면 느낌이 달라집니다. 저도 제가 이야기하는 도중 상대가 갑자기 말을 끊고 다른 화제로 넘어간 경험이 있습니다. 순간 당황했습니다. 내가 하던 이야기는 아직 끝나지 않았는데 대화의 중심이 갑자기 다른 곳으로 옮겨갔기 때문입니다. 반대로 친한 친구가 비슷하게 말을 끊으면 당황스럽기는 해도 “지금 하고 싶은 말이 많은가 보다”라고 생각하며 넘어갈 때가 있습니다. 저는 평소 대화에서 말하기보다 듣는 편입니다. 물론 저도 이야기에 흥분하면 상대의 말을 끊을 때가 있습니다. 그래서 오히려 그런 행동을 하지 않으려고 의식하다 보니 듣는 역할을 더 많이 하게 된 것 같습니다. 같은 ‘말 끊기’인데도 왜 상황과 관계에 따라 다르게 느껴지는지 살펴보겠습니다. 상대가 갑자기 화제를 바꾸면 당황스러운 이유 내가 이야기를 하고 있는데 상대가 갑자기 끼어들어 자신의 이야기로 바꾸면 단순히 말할 기회를 놓쳤다는 것 이상의 불편함이 생길 수 있습니다. ‘내 이야기를 듣고 있었던 걸까?’라는 생각이 들 수도 있습니다. 관계 연구에서는 상대가 나를 이해하고 인정하며 관심을 보인다고 느끼는 것을 ‘지각된 상대방의 반응성’이라는 개념으로 다룹니다. 일상적인 사회적 상호작용을 조사한 연구에서도 자기 이야기를 하는 것뿐 아니라 상대가 자신의 이야기에 반응하고 있다고 느끼는 것이 친밀감을 경험하는 과정과 관련됐습니다. DOI 저도 상대가 갑자기 제 말을 끊고 자기 이야기로 화제를 바꿨을 때 이런 느낌을 받은 적이 있습니다. 말을 잠깐 겹친 것이라면 다시 제 이야기를 이어갈 수 있습니다. 하지만 화제 자체가 바뀌면 제가 하던 이야기는 그대로 끝나버립니다. 순간적으로 당황할 수밖에 없었습니다. 그렇다고 말을 끊는 사람이 항상 상대를 무시한다고 생각하지는 ...

  누군가에게 칭찬을 받으면 기분은 좋은데 어떻게 반응해야 할지 어색할 때가 있습니다. 저도 외모나 성격에 대한 칭찬을 들으면 웃으면서 “아니에요”라고 대답할 때가 많습니다. “사람을 잘 챙긴다”, “꼼꼼하다”는 말을 들었을 때도 비슷했습니다. 칭찬이 싫어서 부정한 것은 아닙니다. 오히려 기분은 좋았습니다. 다만 평소에는 별생각 없이 했던 행동을 상대가 알아보고 이야기하면 갑자기 제가 주목받는 느낌이 들었습니다. 고맙기도 하지만 쑥스럽고 어떻게 대답해야 할지 몰라 자연스럽게 “아니에요”라는 말이 먼저 나왔던 것 같습니다. 반대로 저는 다른 사람에게 칭찬을 자주 하려고 노력하는 편입니다. 상대의 기분을 좋게 만들기 위해 없는 말을 하지는 않습니다. 그 사람의 좋은 점을 찾아보고 실제로 느낀 부분을 구체적으로 이야기하려고 합니다. 이런 작은 칭찬이 인간관계를 조금 더 편하게 만들어준다고 느꼈습니다. 칭찬을 받으면 기분 좋으면서도 쑥스러운 이유 칭찬은 기본적으로 상대에 대한 긍정적인 평가를 전달하는 말입니다. 하지만 좋은 말을 들었다고 모두 같은 방식으로 반응하는 것은 아닙니다. 기분 좋게 “고마워요”라고 대답하는 사람이 있는 반면, 웃으며 “아니에요”라고 말하거나 자신의 성과를 작게 표현하는 사람도 있습니다. 저 역시 후자에 가까운 편입니다. 칭찬을 들으면 기분은 좋은데 바로 인정하기는 조금 쑥스럽습니다. 특히 제가 특별한 일이라고 생각하지 않았던 행동을 상대가 칭찬하면 더 그렇습니다. 평소처럼 주변 사람을 챙겼는데 “사람을 정말 잘 챙기는 것 같아요”라는 말을 들으면 갑자기 제 행동이 주목받는 느낌이 듭니다. 심리학에서는 사람들이 긍정적인 평가라고 해서 모두 똑같이 편안하게 받아들이는 것은 아니라고 봅니다. 자기확증(Self-verification)에 관한 연구에서는 사람들이 자신이 기존에 가지고 있던 자기 모습과 일치하는 평가를 선호하는 경향을 살펴봅니다. 자기평가와 크게 다른 말을 들으면 긍정적인 내용이어도 바로 받아들이기 어려울 수 있다는 것입니다....

  누군가의 작은 부탁을 들어준 뒤 이전보다 조금 가까워졌다고 느낀 적이 있습니다. 큰 도움은 아니었습니다. 제 동선과 상대의 동선이 비슷해서 물건을 대신 픽업해준 일이었습니다. 그런데 그 일을 계기로 대화가 조금 더 자연스러워졌고, 실제로 이후에는 이전보다 친밀한 관계가 되었습니다. 반대 경험도 있습니다. 별다른 접점이 없는 직장 동료가 사소한 부탁을 자주 했습니다. 부탁이라기보다 지시하는 것처럼 느껴질 때도 있었습니다. 처음에는 들어줬지만 점점 부담스러워졌고 결국 제가 거리를 두게 되었습니다. 저는 원래 다른 사람에게 부탁을 잘 하지 않는 편입니다. 부탁하는 것 자체가 불편하기도 합니다. 도움을 받으면 나중에 더 크게 갚아야 할 것 같은 마음도 듭니다. 같은 부탁인데도 어떤 부탁은 사람을 가깝게 하고, 어떤 부탁은 오히려 멀어지게 만드는 이유는 무엇일까요. 작은 부탁이 관계를 가깝게 만드는 이유 보통은 좋아하는 사람에게 도움을 준다고 생각합니다. 가까운 사람이 부탁하면 시간을 내서 도와주고 싶은 마음이 생깁니다. 그런데 심리학에서는 반대 방향의 가능성도 오래전부터 연구해 왔습니다. 누군가에게 작은 호의를 베푼 뒤 그 사람을 이전보다 긍정적으로 평가할 수도 있다는 것입니다. 이와 관련해 자주 소개되는 연구가 Jecker와 Landy의 1969년 실험입니다. 참가자들은 실험에서 돈을 얻었고, 이후 일부 참가자에게 연구자가 개인적으로 연구비가 부족하다며 받은 돈을 돌려줄 수 있는지 부탁했습니다. 연구에서는 개인적인 부탁을 받고 호의를 베푼 참가자들이 연구자를 더 긍정적으로 평가하는 경향이 나타났습니다. 흔히 ‘벤저민 프랭클린 효과’를 설명할 때 소개되는 연구입니다. 저도 작은 부탁을 들어준 뒤 실제 관계가 가까워진 경험이 있습니다. 상대와 동선이 비슷해 물건을 대신 픽업해준 일이었습니다. 일부러 많은 시간과 비용을 들여 도와준 것은 아니었습니다. 그런데 부탁을 계기로 서로 이야기할 일이 하나 더 생겼습니다. 물건을 전달하면서 대화를 나눴고 이후에도 자연스...

처음 만난 사람과는 보통 가벼운 이야기부터 시작합니다. 날씨나 취미를 이야기하고, 함께 있는 상황에 대해 대화를 나눕니다. 그러다 관계가 조금씩 가까워지면 개인적인 생각이나 고민을 이야기하기도 합니다. 저도 학원을 다닐 때 비슷한 경험이 있습니다. 평소에는 가벼운 이야기만 나누던 친구가 있었습니다. 어느 날 제가 특정한 상황에서 느낀 불편함과 고민을 이야기했습니다. 친구는 제 이야기를 듣고 공감해주었습니다. 그 일을 계기로 짧은 시간에 가까워졌고, 이후에는 실제로 친한 친구 사이가 되었습니다. 반대로 아직 친하지 않은 사람이 예상보다 깊은 개인 이야기를 꺼내 놀란 적도 있습니다. 부담스럽지는 않았지만 ‘나를 이렇게까지 신뢰하는 건가?’라는 생각이 들었습니다. 개인적인 이야기를 나누는 것은 관계에 어떤 영향을 주고, 어느 정도까지 이야기하는 것이 편안한 관계를 만드는 데 도움이 될까요. 개인적인 이야기를 나누면 가까워지는 이유 심리학에서는 자신의 생각이나 감정, 경험처럼 개인적인 정보를 상대에게 이야기하는 것을 ‘자기개방(Self-disclosure)’이라고 합니다. 단순히 말을 많이 하는 것과는 조금 다릅니다. 내가 어떤 생각을 하는지, 무엇 때문에 고민하는지처럼 나에 대한 정보를 상대에게 보여주는 과정에 가깝습니다. Collins와 Miller는 자기개방과 호감에 관한 기존 연구들을 모아 메타분석했습니다. 연구에서는 흥미로운 세 가지 관계가 나타났습니다. 사람들은 개인적인 이야기를 하는 사람에게 더 호감을 느끼는 경향이 있었고, 자신이 좋아하는 사람에게 더 많은 이야기를 하는 경향도 있었습니다. 또 자신의 이야기를 상대에게 털어놓은 뒤 그 상대에게 더 호감을 느끼는 경향도 확인됐습니다. 즉, 친하기 때문에 속이야기를 하기도 하지만 속이야기를 나누면서 더 가까워질 수도 있다는 것입니다. 자기개방과 호감이 어느 한쪽 방향으로만 움직이는 것은 아니었습니다. 학원에서 만났던 친구와의 경험을 생각하면 이 내용을 이해하기 쉽습니다. 처음에는 특별히 가까운 ...

메시지를 보냈는데 한동안 답장이 오지 않으면 괜히 휴대전화를 다시 확인할 때가 있습니다. 분명 바쁠 수도 있다는 것을 알고 있습니다. 그런데 시간이 길어지면 “내가 무슨 말을 잘못했나?”라는 생각이 들기도 합니다.저도 이런 경험이 있습니다. 그런데 모든 사람의 답장을 똑같이 기다리는 것은 아니었습니다. 오래 알고 지낸 친한 사람이라면 답장이 늦어도 크게 신경 쓰지 않습니다. ‘바쁜가 보다’, ‘무슨 일이 있나?’, ‘나중에 연락 오겠지’ 정도로 생각하고 넘어갑니다. 오히려 알게 된 지 얼마 되지 않았거나 아직 믿음이 충분히 쌓이지 않은 관계에서 생각이 많아졌습니다. 같은 답장 지연인데도 관계에 따라 받아들이는 마음이 달랐던 것입니다. 왜 이런 차이가 생기는지 인간관계와 소통에 관한 연구를 통해 살펴봤습니다. 답장이 늦으면 이유를 생각하게 되는 이유 메시지를 보낸 뒤 답장이 오지 않으면 정확한 이유를 알기 어렵습니다. 상대가 회의 중일 수도 있습니다. 운전하고 있을 수도 있고 휴대전화를 보지 못했을 수도 있습니다. 메시지를 읽었지만 바로 답하기 어려운 상황일 수도 있습니다. 문제는 기다리는 사람에게 이런 상황이 보이지 않는다는 점입니다. 직접 얼굴을 보고 이야기한다면 표정이나 목소리를 볼 수 있습니다. 상대가 바쁜 상황인지도 어느 정도 알 수 있습니다. 하지만 메시지에서는 이런 정보가 부족합니다. 답장이 없다는 결과만 보입니다. 인간관계에는 ‘불확실성 감소 이론(Uncertainty Reduction Theory)’이라는 오래된 이론이 있습니다. Berger와 Calabrese가 1975년에 제시했습니다. 처음 관계를 맺는 사람들은 상대에 대한 불확실성을 줄이고 앞으로의 행동을 예측하기 위해 정보를 얻으려 한다는 내용입니다. 특히 관계가 시작되는 단계에서는 상대를 아직 잘 모르기 때문에 불확실한 부분이 많습니다. 제 경험도 이 설명과 연결되는 부분이 있습니다. 친한 사람이 답장을 하지 않으면 이유를 굳이 나쁘게 생각하지 않습니다. 그 사람을 오래 봐왔기 때문입니...

  친하지 않은 사람과 둘이 있는데 갑자기 대화가 끊기면 묘하게 신경이 쓰일 때가 있습니다. 크게 불편한 상황은 아닙니다. 그런데 아무 말 없이 계속 있기도 민망합니다. 결국 날씨나 주변 이야기처럼 가벼운 소재를 꺼내게 됩니다. 저도 이런 경험이 있습니다. 공통의 관심사로 만난 것도 아니고, 제가 선택해서 가까워진 관계도 아니었습니다. 다만 같은 환경에 있어 자주 얼굴을 마주쳐야 하는 사람이었습니다. 대화가 끊기면 특별히 궁금한 것이 없어도 새로운 이야깃거리를 찾았습니다. 반대로 가족이나 오래된 친구와 있을 때는 다릅니다. 대화가 한동안 끊겨도 굳이 새로운 이야기를 찾지 않습니다. 예전에는 이런 침묵을 견디기 어려워했지만 나이가 들면서 생각도 조금 달라졌습니다. 같은 침묵인데도 누구와 함께 있느냐에 따라 느낌이 달라지는 이유를 살펴보겠습니다. 대화가 끊기면 어색하게 느끼는 이유 친하지 않은 사람과의 침묵은 생각보다 길게 느껴질 수 있습니다. 대화가 잘 이어질 때는 별다른 생각을 하지 않습니다. 그런데 갑자기 이야기가 끊기면 상대의 반응을 살피게 됩니다. ‘무슨 말을 해야 하지?’라는 생각도 듭니다. 아무 말도 하지 않는 시간이 길어질수록 내가 먼저 이야기를 시작해야 할 것 같은 기분도 생깁니다. 저에게도 비슷한 경험이 있습니다. 자주 얼굴을 마주쳐야 하지만 특별히 친하지 않은 사람과 함께 있을 때였습니다. 서로 공통의 관심사가 있어 만난 관계도 아니었습니다. 그렇다고 계속 아무 말 없이 있기도 민망했습니다. 결국 “오늘 날씨가 많이 춥네요” 같은 아주 가벼운 이야기를 꺼냈습니다. 정말 날씨가 궁금했다기보다 그 순간의 공백을 자연스럽게 넘기고 싶었던 것 같습니다. 심리학에서는 대화의 내용뿐 아니라 대화가 얼마나 자연스럽게 이어지는지도 사람 사이의 느낌과 관련될 수 있다고 봅니다. Koudenburg와 동료들의 연구에서는 대화의 흐름이 잠시 끊겼을 때 소속감이나...

다른 사람의 좋은 소식을 들으면 진심으로 축하하면서도 자연스럽게 내 상황을 돌아볼 때가 있습니다. 저에게는 함께 부동산 공부를 했던 친구들이 먼저 이사했을 때가 그랬습니다. 원하는 곳으로 이사했다는 소식은 기뻤습니다. 한편으로는 ‘나도 조금 더 부지런히 저축하고 준비해야겠다’는 생각이 들었습니다. 동시에 마음 한쪽에서는 답답함도 느꼈습니다. 계획은 가지고 있지만 아직 실행하지 못하고 있는 제 상황이 보였기 때문입니다. 흥미로운 것은 누구에게나 이런 마음이 드는 것은 아니었다는 점입니다. 처음부터 저와 생활환경이 크게 다른 사람을 볼 때는 오히려 비교하지 않았습니다. 심리학에서는 다른 사람을 기준으로 자신의 상황을 살펴보는 과정을 ‘사회비교’라고 합니다. 비교는 때로 불편한 감정을 만들지만, 반대로 행동을 바꾸는 계기가 되기도 합니다. 그렇다면 우리는 누구와 비교하고, 그 비교는 왜 서로 다른 감정을 만들까요. 비슷한 사람과 나를 비교하게 되는 이유 사람은 자신의 상황을 판단할 때 다른 사람을 기준으로 삼기도 합니다. 사회심리학자 Leon Festinger가 1954년에 제안한 사회비교이론은 이런 행동을 설명하는 대표적인 이론입니다. 자신의 능력이나 의견을 객관적으로 판단하기 어려울 때 다른 사람과 비교하면서 자신의 위치를 파악할 수 있다는 내용입니다. 이후 사회비교는 수십 년 동안 다양한 분야에서 연구되어 왔습니다. 최근 연구들을 종합한 리뷰에서도 사회비교가 자신의 능력과 의견 등을 평가하는 과정과 관련된다는 점을 설명합니다.  저는 부동산 공부를 함께했던 친구들을 보면서 이런 비교를 경험했습니다. 비슷한 시기에 공부를 시작했고 서로 관심을 가진 분야도 비슷했습니다. 그런데 친구가 먼저 계획을 실행하고 이사하는 모습을 보니 자연스럽게 제 상황도 돌아보게 되었습니다. 친구의 좋은 일은 진심으로 축하하면서도 ‘나는 지금 어느 정도 와 있지?’라는 생각이 들었습니다. 반면 처음부터 저와 환경이 크게 다른 사람을 볼 때는 느낌이 달랐습니다. 예를 들어 원래부터...

처음 만난 사람에게 말을 걸기 어렵다고 느낄 때가 있습니다. 아직 대화를 나눈 적도 없는데 옷차림이나 표정에서 먼저 느낌을 받습니다. 저 역시 화장이 짙거나 옷을 화려하게 입은 사람을 보면 쉽게 다가가기 어렵다고 느낀 적이 있습니다. 그런데 실제로 대화를 나누면 첫 느낌과 전혀 다른 경우도 있었습니다. 모임에서 자연스럽게 이야기를 시작했는데 생각보다 대화가 잘 통했습니다. 화려한 모습은 그 사람이 좋아하는 스타일일 뿐이었습니다. 반대로 처음에는 조용하고 얌전한 사람이라고 생각했지만 함께 지내면서 예상과 다르다고 느낀 경험도 있습니다. 저는 여전히 첫인상이 중요하다고 생각합니다. 다만 여러 사람을 만나면서 첫인상과 실제 모습은 다를 수 있다는 것도 알게 되었습니다. 사람은 첫인상을 얼마나 빠르게 만들고, 처음의 판단은 관계를 이어가면서 어떻게 달라질까요. 외모에서 시작되는 첫인상 처음 만난 사람에 대해서는 아는 것이 거의 없습니다. 어떤 성격인지 알 수 없습니다. 어떤 생각을 가지고 있는지도 모릅니다. 그래서 처음 눈에 들어오는 모습에서 여러 가지를 예상하게 됩니다. 얼굴 표정이나 옷차림처럼 바로 확인할 수 있는 정보가 먼저 들어옵니다. Princeton University의 Janine Willis와 Alexander Todorov는 사람들이 낯선 얼굴을 보고 얼마나 빠르게 인상을 만드는지 연구했습니다. 참가자들은 처음 보는 얼굴을 0.1초만 본 뒤에도 호감도와 신뢰감, 능력 등의 특성을 평가했습니다. 짧게 보고 내린 평가와 충분한 시간을 두고 내린 평가 사이에도 상당한 일관성이 나타났습니다. 그렇다고 0.1초 만에 상대의 실제 성격을 정확하게 알아냈다는 뜻은 아닙니다. 이 연구에서 눈여겨볼 부분은 판단의 정확성보다 사람이 그만큼 빠르게 첫인상을 만든다는 점입니다. 저도 외모 때문에 상대를 어렵게 느꼈던 경험이 있습니다. 화장이 짙거나 옷차림이 화려한 사람을 만나면 왠지 말을 걸기가 어려웠습니다. 실제로 상대가 불편하게 행동한 것은 아니었습니다. 제가 겉으로 ...

누군가에게 화가 났는데 상대가 먼저 “미안해”라고 말합니다. 그런데 이상하게 마음은 바로 풀리지 않을 때가 있습니다. 사과를 들었으니 이제 그만 화를 내야 할 것 같지만, 서운했던 감정은 그대로 남아 있습니다. 저도 이런 경험이 있습니다. 상대의 사과를 들었는데도 당시 상황이 납득되지 않았습니다. 왜 그런 행동을 했는지 이해되지 않을 때도 있었습니다. 이미 생긴 서운함도 쉽게 사라지지 않았습니다. 상대는 사과했지만 제 마음은 아직 그 상황에 머물러 있었던 것 같습니다. 반대로 작은 갈등은 사과 한마디로 쉽게 풀린 적도 많습니다. 특히 상대의 말투와 표정에서 진심이 느껴질 때는 마음이 금방 누그러졌습니다. 그렇다면 같은 “미안해”라는 말인데도 왜 받아들이는 마음은 달라질까요?  사과를 받아도 마음이 바로 풀리지 않는 이유 사과를 받으면 관계가 다시 좋아지는 데 도움이 될 수 있습니다. 2021년 Scientific Reports에 발표된 연구에서는 사과가 용서를 촉진하는 과정에 관계의 가치가 영향을 줄 수 있는지 실험했습니다. 연구 결과는 사과가 용서를 높이는 데 영향을 줄 수 있다는 점을 보여줬습니다. 사과를 통해 상대가 관계를 중요하게 생각한다는 신호를 받을 수 있다는 설명입니다. 하지만 사과를 받았다고 모든 감정이 바로 사라지는 것은 아닙니다. 저 역시 상대가 미안하다고 말했는데도 화가 쉽게 가라앉지 않았던 경험이 있습니다. 당시에는 사과의 말보다 그전에 벌어진 일이 더 크게 느껴졌습니다. 그 상황 자체가 이해되지 않았고 서운한 감정도 정리되지 않았습니다. 이런 경험과 연결해서 볼 만한 연구도 있습니다. 신뢰가 깨진 뒤 사과가 신뢰 회복에 어떤 영향을 주는지 살펴본 실험에서는 사과가 상대에 대한 신뢰를 높이는 데 도움이 됐습니다. 하지만 부정적인 감정이 강한 참가자에게서는 사과가 상대의 신뢰도를 높이는 효과가 나타나지 않았습니다. 연구에는 중...

  자주 마주치지만 인사를 해야 할지 애매한 사람이 있습니다. 서로 얼굴은 알고 있습니다. 눈이 마주치기도 합니다. 그런데 딱히 대화를 나눈 적은 없습니다. 괜히 어색해서 서로 지나치는 날이 이어지기도 합니다. 저도 아이들 하교 시간에 학부모들을 만나면서 이런 경험을 여러 번 했습니다. 처음에는 인사할 타이밍을 살피게 됩니다. 첫인상이 썩 좋지 않아 굳이 인사하지 않았던 사람도 있었습니다. 그런데 어느 날 인사를 하고 간단하게 이야기를 나눠보니 생각보다 대화가 잘 통했습니다. 그다음부터는 마주칠 때 웃으며 안부를 묻게 되었습니다. 심리학에서는 반복해서 접한 대상이 점점 익숙하게 느껴지는 현상을 오래전부터 연구해 왔습니다. 대표적인 개념이 ‘단순 노출 효과’입니다. 하지만 자주 본다고 모든 사람을 좋아하게 되는 것은 아닙니다. 실제 인간관계에서는 익숙함 이후에 나누는 대화도 중요했습니다. 자주 마주치면 친근하게 느껴지는 이유 처음 보는 사람에게는 어느 정도 긴장하게 됩니다. 상대가 어떤 사람인지 잘 모르기 때문입니다. 반면 매일 비슷한 시간에 마주치는 사람은 조금 다릅니다. 대화를 나눈 적이 없어도 얼굴이 익숙해집니다. ‘저 사람을 본 적이 있다’는 느낌이 생깁니다. 심리학에서는 반복해서 접한 대상에 대한 평가가 달라질 수 있는 현상을 ‘단순 노출 효과(Mere Exposure Effect)’라고 합니다. 단순 노출 효과에 관한 연구는 오래전부터 이어져 왔습니다. 2017년에는 기존 연구 81편에서 나온 268개의 효과를 종합한 메타분석도 발표됐습니다. 분석 결과 반복 노출과 호감 사이에는 관련성이 있었습니다. 다만 많이 접할수록 호감이 계속 커지는 단순한 관계는 아니었습니다. 반복이 지나치게 많아지면 효과가 줄어드는 모습도 나타났습니다. 이 내용을 인간관계에 그대로 적용해 ‘자주 보면 무조건 좋아하게 된다’고 생각하면 안 됩니다. 사람 사이에는 성격과 대화, 행동처럼 훨씬 많은 요소가 있기 때문입니다. 다만 낯설었던 사람이 자꾸 눈에 익으면 처음보다 편...

  사람들과 즐겁게 이야기하고 집에 돌아왔는데 갑자기 그날의 대화가 떠오를 때가 있습니다. “아까 그 말을 왜 했지?”, “내가 너무 많은 이야기를 했나?” 같은 생각입니다. 상대는 별생각 없이 지나갔을 수도 있는데 저는 혼자 대화를 다시 떠올려볼 때가 있습니다. 특히 평소보다 말을 많이 한 날에 그렇습니다. 괜한 이야기를 한 것은 아닌지 생각하게 됩니다.  그래서 요즘은 제가 계속 이야기하기보다 조금 덜 말하고 상대의 이야기를 들으려고 합니다. 여러 사람 앞에서 발표할 때도 남들의 시선을 많이 의식했습니다. 긴장한 모습을 사람들이 알아차리는 경우도 있었습니다. 그런데 나이가 들면서 조금 달라졌습니다. 남들이 나를 어떻게 볼지보다 내가 어떤 마음인지에 더 관심을 가지려고 합니다. 최근에는 마음과 관련된 책도 많이 읽었습니다. 책을 읽으며 내 마음을 이해하는 것이 생각보다 중요하다는 것도 알게 되었습니다. 그렇다면 우리는 왜 다른 사람의 시선을 이렇게 신경 쓰는 걸까요. 다른 사람이 나를 더 많이 본다고 느끼는 이유 사람을 만나면 자연스럽게 상대의 반응을 살핍니다. 내가 한 말에 상대가 웃었는지 봅니다. 표정이 갑자기 굳지는 않았는지도 신경 씁니다. 상대의 반응을 살피는 것 자체는 이상한 일이 아닙니다. 사람들과 함께 살아가려면 어느 정도 필요한 일이기도 합니다. 문제는 집에 돌아온 뒤에도 그 장면에서 쉽게 빠져나오지 못할 때입니다. 저는 말을 많이 한 날이면 제가 했던 이야기를 다시 생각합니다. ‘괜한 이야기를 했나?’, ‘내가 너무 나서서 이야기했나?’라는 생각이 이어질 때도 있습니다. 정작 상대에게 물어본 것도 아닌데 혼자 상대의 반응까지 예상합니다. 이런 경험을 설명하는 심리학 개념 중 하나가 ‘스포트라이트 효과’입니다. Cornell University의 Thomas Gilovich 연구진은 사람들이 자신의 모습이나 행동을 다른 사람이 얼마나 주목하는지 실제보다 크게 예상하는 경향을 연구했습니다. 참가자들은 자신의 옷차림이 다른 사람에게...

 한때는 자주 만났지만 지금은 연락하지 않는 사람이 있습니다. 크게 다툰 것도 아닙니다. 누군가에게 실망한 것도 아닙니다. 어느 순간 만나는 횟수가 줄었고 연락도 뜸해졌습니다. 그렇게 자연스럽게 멀어진 관계가 있습니다. 저에게도 이런 친구와 지인이 있습니다. 특히 이사를 하면서 물리적인 거리가 멀어진 뒤 관계가 달라진 경우가 몇 번 있었습니다. 처음에는 시간을 내서 약속을 잡았습니다. 하지만 시간이 지나면서 한 번 만나는 일도 큰 일정처럼 느껴졌습니다. 약속을 미루는 일이 생겼고 연락도 조금씩 줄었습니다. 그렇다고 그 사람들이 싫어진 것은 아닙니다. 지금 생각해도 좋은 사람들입니다. 단지 서로의 생활이 달라졌습니다. 인간관계는 마음만으로 유지되는 것이 아닙니다. 함께할 수 있는 환경과 시간도 관계에 영향을 주는 것 같습니다. 환경이 달라지면 달라지는 관계 친구 관계에서 물리적인 거리는 생각보다 큰 영향을 줄 수 있습니다. 가까이 살 때는 특별한 계획이 없어도 만날 수 있습니다. 퇴근 후 잠깐 식사를 하거나 주말에 차를 마실 수도 있습니다. 하지만 이사를 해서 거리가 멀어지면 만남에는 계획이 필요해집니다. 서로 가능한 날짜를 찾고 이동 시간까지 생각해야 합니다. 친구 관계와 물리적 거리를 살펴본 연구에서도 거리의 영향을 확인할 수 있습니다. 청소년 336명의 친구 관계를 여러 시점에 걸쳐 분석한 연구에서는 집 사이의 거리가 멀어질수록 친구 관계의 존재와 형성·유지 가능성이 낮아지는 경향이 나타났습니다. 청소년을 대상으로 한 연구이므로 모든 성인의 관계에 그대로 적용할 수는 없습니다. 그래도 가까운 거리가 만남의 기회를 만드는 데 중요한 조건이 될 수 있다는 점은 보여줍니다. 성인을 대상으로 한 연구에서도 비슷한 부분을 찾을 수 있습니다. 미국의 50세 이상 성인 3,820명을 조사한 연구에서는 이사 거리가 길어질수록 친구와 직접 만나는 빈도가 줄어드는 경향이 나타났습니다. 흥미로운 점은 이메일 연락은 거리의 영향을 받지 않았다는 것입니다. 멀리 산다고 반...

  누군가의 부탁을 거절해야 할 때 마음이 불편해지는 경우가 있습니다. 내가 하기 어려운 일이라는 것을 알면서도 바로 “안 됩니다”라고 말하기 어렵습니다. 특히 가족이나 친한 친구의 부탁이라면 더 고민하게 됩니다. 부탁의 내용보다 상대가 서운해할 것이 걱정되기 때문입니다. 저도 예전에는 거절하는 것을 많이 미안해했습니다. 상대가 상처받을 것 같으면 차라리 제가 조금 불편한 쪽을 선택하기도 했습니다. 그런데 여러 번 경험하면서 생각이 조금 달라졌습니다. 거절은 예의에 어긋나는 행동도 아니고 도덕적으로 잘못된 행동도 아닙니다. 서로 생각이 다를 수 있고, 상대의 부탁을 받아들일 수 없는 상황도 있습니다. 중요한 것은 거절 자체보다 그 뜻을 어떻게 전달하느냐에 있다고 생각합니다. 가까운 사람의 부탁을 더 거절하기 어려운 이유 부탁을 거절하기 어려운 이유 중 하나는 거절한 뒤 상대가 느낄 감정을 생각하기 때문입니다. “내가 안 된다고 하면 서운해하지 않을까”, “나를 너무 매정한 사람이라고 생각하지 않을까”라는 걱정이 생깁니다. 상대와 계속 관계를 이어가야 한다면 이런 고민은 더 커질 수 있습니다. Flynn과 Bohns의 연구에서는 사람들이 다른 사람에게 도움을 부탁할 때 상대가 얼마나 부탁을 들어줄지 실제보다 낮게 예상하는 경향이 나타났습니다. 연구에서는 부탁하는 사람이 부탁받은 사람이 거절하면서 느끼는 사회적 불편함을 충분히 생각하지 못할 수 있다는 점을 살펴봤습니다. 쉽게 말하면 부탁하는 사람은 “어려우면 거절하겠지”라고 생각할 수 있지만, 부탁받은 사람에게는 그 한마디가 생각보다 어려울 수 있다는 것입니다. 저는 오히려 가까운 사람에게 이런 마음을 더 많이 느끼는 편입니다. 가족이나 친한 친구에게 거절의 뜻을 전해야 할 때는 난감합니다. 내가 거절하면 상대가 서운해하거나 상처받을 수 있다는 것을 어느 정도 예상하기 때문입니다. 그래서 부탁을 들어주는 쪽을 선택했던 경험도 있습니다. 반대로 적당한 거리가 있는 사람에게는 거절이 조금 더 쉽습니다. 애초에...

처음 만났는데 이상하게 대화가 편한 사람이 있습니다. 반대로 여러 번 만나도 쉽게 가까워지지 않는 사람도 있습니다. 사람에게 호감을 느끼는 이유는 하나로 설명하기 어렵습니다. 다만 심리학에서는 나와 비슷하다고 느끼는 것이 호감과 관련될 수 있다고 봅니다. 저도 학부모로 여러 사람을 만나면서 이런 경험을 합니다. 같은 학부모라는 공통점만으로 모두 친해지는 것은 아닙니다. 그중에서도 교육관이나 생활 방식이 비슷한 사람에게 유독 마음이 갈 때가 있습니다. 자녀 이야기로 시작한 대화가 취미와 일상 이야기로 이어집니다. 그러다 식사도 함께하고 자연스럽게 관계가 깊어지기도 합니다. 그렇다면 사람은 자신과 비슷한 사람에게만 호감을 느끼는 것일까요. 제 경험을 돌아보면 꼭 그렇지는 않았습니다. 오히려 나에게 없는 장점을 가진 사람에게 마음이 갈 때도 있었습니다. 비슷함에서 느끼는 편안함과 나와 다른 사람에게 느끼는 매력은 어떻게 다른지 살펴보겠습니다. 비슷한 사람에게 친근함을 느끼는 이유 처음 만난 사람과 이야기하다가 “저도 그래요”라는 말을 들으면 반가울 때가 있습니다. 좋아하는 음식이 같을 수도 있습니다. 자녀 교육에 대한 생각이 비슷할 수도 있습니다. 직업이나 취미가 같을 수도 있습니다. 작은 공통점 하나를 발견하면 어색했던 대화가 조금 편해집니다. 심리학에서는 이런 현상을 오래전부터 연구해 왔습니다. 여러 연구를 종합한 메타분석에서도 사람 사이의 비슷함과 호감 사이에 관련성이 나타났습니다. 여기서 흥미로운 점은 실제로 얼마나 비슷한가만 중요한 것은 아니라는 점입니다. 상대방을 ‘나와 비슷한 사람’이라고 느끼는 것도 호감과 관련이 있었습니다. 학부모 관계를 생각하면 이해하기 쉽습니다. 저 역시 같은 교육관을 가지고 있거나 생활 방식이 비슷한 엄마를 만나면 더 친근하게 느낄 때가 있습니다. 처음에는 자녀 이야기로 대화를 시작합니다. 이야기를 나누다 보면 ...

밖에서는 불편한 말을 들어도 참고 넘어갑니다. 그런데 집에서는 작은 부탁에도 짜증이 날 때가 있습니다. 가족에게는 낯선 사람 앞에서 하지 않을 말을 하기도 합니다. 왜 가장 가까운 사람에게 오히려 날카로워지는 걸까요. 저도 예전에는 이런 일이 잦았습니다. 학창 시절에는 유독 어머니께 그랬습니다. 독립하기 전 직장생활을 할 때도 비슷했습니다. 힘든 날 집에 돌아오면 투정을 부리듯 화를 내곤 했습니다. 돌아보면 ‘엄마는 나를 다 받아주겠지’라는 믿음이 있었던 것 같습니다. 이 경험을 바탕으로 기대와 스트레스, 관계를 지키는 거리를 생각해 보았습니다. 다만 가까운 사람에게 누구나 더 화를 내는 것은 아닙니다. 사람마다 관계도 다르고 감정을 드러내는 방식도 다릅니다. 가까운 사람에게 기대하는 마음 우리는 사람마다 다른 것을 기대합니다. 모르는 사람이 내 생일을 몰라도 서운하지 않습니다. 하지만 친한 친구가 생일을 잊으면 마음이 다를 수 있습니다. ‘내게 중요한 날을 기억해 줄 거야’라는 기대가 있기 때문입니다. 같은 행동도 상대와의 관계에 따라 다르게 받아들일 수 있습니다. 가까운 사람에게 느끼는 서운함에는 이런 기대가 담겨 있을 때가 있습니다. 기대 자체가 잘못은 아니라고 생각합니다. 서로 믿고 의지하다 보면 바라는 것이 생깁니다. 문제는 상대도 내 기대를 알고 있다고 여기는 데 있습니다. ‘이 정도는 말하지 않아도 알겠지’라고 생각하는 것입니다. 그러나 함께 사는 사람도 내 속마음을 모두 알 수는 없습니다. 내가 원하는 위로와 상대가 건네는 위로가 다를 수도 있습니다. 나는 공감을 바라는데 상대는 해결책부터 말할 수 있습니다. 이때 ‘내 마음을 몰라준다’는 서운함이 생길 수 있습니다. 서로 돕고 싶은 마음이 있어도 표현은 어긋나는 것입니다. 저에게도 이런 마음이 있었던 것 같습니다. 어머니께는 힘든 감정을 그대로 보여도 괜찮다고 여겼던 것 같습니다. 하지만 이유를 듣지 ...